LLENA DE MIEDOS

No hay forma de salir para adelante.
Menudos 6 años que llevo, me quejaba de los anteriores , pero estos se llevan la palma, y para seguir.
Vereis, siempre quise escribir todo o parte de mi vida o de ciertas situaciones de mi vida, y nunca lo he llevado a cabo, por qué?, pues la respuesta creo que es......que nunca he sabido por donde empezar, ni de qué forma enfocarlo.
Mis constantes cambios anímicos cada vez son más frecuentes, y eso hace que varíe lo que quiero expresar, o que quiera contar tantas cosas que al final parece un reboltijo, y a mi no me gustan los reboltijos.
Osea que ahora soy una indecisa, y eso hace que no lleve a cabo mis propósitos, pero en momentos de más valentia, euforia, no me apetece escribir, osea, un poco vaga no?
Pero esa necesidad sigue presente en mi y no se va nunca, aquí estoy conmigo misma, pudiendo dirijir lo que quiero decir y como decirlo, y llevo dos dias pensando en el titulo y ni eso he logrado. pues no me decido por uno, y tengo muchos, demasiados para rechazar el resto, todos me gustan!, y además todos encajarian en parte de las historias que tengo ganas de que vayan surgiendo por sí solas, pues si espero a organizarlas no empezaría nunca.
No puedo hablaros del dia de hoy en general, pues como os he dicho todo cambia por momentos, así pues en este momento me encuentro .....ni fu ni fa, y sin embargo vengo de firmar un contrato de alquiler de apartamento. Debería saltar de contenta, o meterme en la cama para olvidar en lo que me he metido de nuevo?
Ahí está la cuestión que tengo motivos para estar de las dos formas posibles, incluso más, y no encuentro un estado de ánimo que me haga reaccionar, estoy como atontada,l buscando el lado positivo y de repente....zás! me bombardean las negativas, el acojone, MIEDOS que rozan el pánico.
Harta de que me reciten refranes, como si fueran fórmulas mágicas, que solucionan la cruda realidad, pero que lo único que consiguen es que cada vez les coja más manía, cansada de recomendaciones de maravillosos libros de superación, de elevar la autoestima,etc etc, no me leído ninguno, solo con verlos me producen rechazo. Además, de que me sirve escuchar lo que otro hizo cuando estaba supuestamente hecho polvo, si yo soy yo, Yo y Mis circunstancias, ( también me gusta como título ). Harta de que me juzguen quienes considero pandilla de falsos, cobardicas, que en lo único que me ganan es en aparentar, Harta de este imán que tengo para atraer gente complicadísima e insegura, ( HARTA, otro titulo ).

Hace muy poco me preguntaron que si estaba arrepentida de haberme separado, de haber dejado aquella vida cómoda, para muchos envidiable. Pero mi respuesta salió como una bala: Todo lo que yo he aprendido , descubierto, avanzado como persona, no hubiese sido posible sino es por haber pasado por ello, lógicamente si no pasas por ello no aprendes ciertas cosas, entonces de que me serviría arrepentirme y volver a estar como estaba, pues sin este aprendizaje volvería al mismo pasado, ahora bien si con lo que sé ahora pudiera volver a ese pasado las cosas serían muy diferentes, y si con lo que sé ahora ,volviese a la infancia, otro gallo cantaría, volvería a ese pasado para dirijir mi vida. Pero sin saber lo que sé ahora, no vuelvo ni de coña porque estaría en manos de los demás, como así era , dirijiéndome a su antojo, insatisfechos hagas lo que hagas, y yo allí , amargada, rodeada y sola, sola en mi mundo que no coincidía con nada de lo que me rodeaba.

También se paga un alto precio, tomar aquella decisión , me ha supuesto una pena muy dura, casi hubiese preferido, que me impusiesen la pena de muerte. y desde entonces hay una parte de mi irrecuperable, un dolor interno insoportable que por momentos puedo amortiguar, pero está ahí, y son más las veces en que el bajón que me dá es tremendo, creo que es algo que no superaré, se me ha robado parte de mi vida, y es muy dificil tirar hacia delante sin ella.

Desde entonces me veo sin fuerzas, agotada, quizás eso hiciera que todo empezase a salirme mal, mal, no salía de una para meterme en otra. pero tantas y una tras de otra, o mejor dicho una encima de otra, han conseguido que ahora mismo no encuentre sentido a nada.